安眠于地下。
那只是我的肉体，而我的意识会永远的消失么？
......
下文可能是与这个问题毫不相干的东西。
最近常常是想了很多之后，什么都不想写。政治课用来想政治是如何的扯，如何的没用，如何的没逻辑，如何的恶心。
思想政治，不如说是思想专制。.....总之，我现在不想做一个愤青，讨厌这种感觉。
弗吉尼亚·伍尔芙 是我的新欢。瞬间的感觉，主观意识，这是我一直所强调的东西。她说：生命的本质在于感觉。我常说：我是靠着感觉活着。我现在无法用当时的激动心情写这些文字，那样的语调很欠揍。我此时此刻一点都不激动了，但我依旧喜欢她。
我总是无法用准确的语言表达我的所想，常常在想表达某种感觉时突然词穷，总觉得没有一个形容词能准确的形容出我想要表达的感觉。我开始怀疑自己的语言表达能力。
那个时候，大概是2007年的夏天，我当时在竭力追求一种美好。保持淡淡的心情，写下"喜欢看着远处运动的物体发呆，喜欢对平静的事物保持微笑.."这样的语句。那时的我，还是一个理想主义者和完美主义者。那时的我，总觉得平静是一种震撼。现在偶尔也会这样觉得，但也几乎不了。两年过去，物是人非，美好难求。
时常让自己在心理形成一种落差感，我喜欢并希望去体验这种感觉，从极度兴奋到突然地失落低迷，落差要足够大，时间要足够的短。我知道很多人体验过，神经脆弱者住进了精神病医院，心脏脆弱者则住进了天堂。我只是在想象那种纯粹的美感，奇妙的感受......为什么能体验到这种巨大落差感的器官仿佛是心脏？
我只是不想让自己变得麻木。复杂的情感也是一种独特的美感，我希望你也能感受到，或许我的一个玩笑会让你感受到心理情绪的突然变化，抓紧时间感受吧，而不是对我说：你个疯子！啊啊啊啊啊啊啊啊啊..........别人说我是疯子，我就得承认我是个疯子，否则我就是一个虚伪的疯子。何况我自己都觉得我是个疯子呢。
节奏的突然变快或突然变慢， 感情的起伏变化太大。我已经习惯了突变。突发事件已经很难让我受到惊吓，情绪也时常能够随意控制，于是，我开始怀疑自己，到底有没有感情？
我花费大量的时间用在了虚度上。
我突然觉得自己的周围是一大片空白，这是个空洞的世界，除了虚度，别无他选。或许我该找到大多数人所处的书本世界，一头扎进去，让书本把我掩埋。我无法进入感情的世界，那里被厚厚的铁制墙壁牢牢地封围，甚至没有一扇门，而我也不想去打开它。
我又开始头痛，药物会让我进入昏睡状态，常常是在晚自习时体验这种感觉。晚餐是一连五天的泡面，完全感受到了它的恶心。我已习惯在晚自习的时候睡觉，我现在的座位在教师的倒数第二排，靠近窗户和暖气的位置，很适合睡觉的位置。头痛，跳跃着的疼痛，频率很稳定，像是心跳。我把手指轻轻搭在手腕上，果然，频率与脉搏完全相同。那就是心跳引起的了。任何震动都会引起头痛，那么，让头痛消失的办法就是让心脏停止跳动。那就不仅仅是头痛消失了吧........我的意识会消失么？
咳嗽会引起头部的剧烈疼痛，于是，我让自己尽可能的平静下来，呼吸平稳，心跳放慢。头痛变得十分清晰，稳定，每分钟66次，很不错了。
我闭上了眼睛。这时，抗组织胺类药物开始发挥药效，我渐渐进入昏昏欲睡中，头痛的感觉变得模糊，但我知道它一直存在着。再次睁开眼睛时，周围的一切都朦胧起来，那种感觉，仿佛是半夜里在长途列车上突然醒来，我独立于环境之外，世界变得不真实。
我开始对一切虚弱的事物感到厌烦，我想要打破平静，周围虚弱的气氛让我想杀人。这样的想法在脑海中慢慢播放，然后就停止所想。我并没有想过要专门杀谁，可能我会用人体炸弹的方式与所有人同归于尽。想想而已，我并不打算去当什么恐怖分子之类，啊，我又突然想把学校的警务室炸掉，学校里学生打老师的又刚刚发生了，原因是老师先打了学生.......说真的，我讨厌打架的方式，很弱的行为。我更希望他们更干脆一点的解决问题，或者根本就不要让事情发生。但是我需要做一个正义感很强的人......我讨厌虚弱的空气，如果它能变得再弱一些，接近没有的状态，或许我也就不会讨厌它了。厌烦了虚弱的声音，虚弱的愚蠢的问题，我希望钻进坟墓，身处地狱，拒绝柔和的阳光，拒绝美好，享受黑暗，享受罪恶。我希望更猛烈的东西，砸碎这世界，我希望有一把枪，将自己的头打爆.......
我会调整自己，变回所有人所熟悉的我。 或许我分裂了。
别指望从我的语言文字上找到任何美感了，我从不描写所谓的意境美，甚至几乎不描写任何景色。我只是最用口语化的文字，说出我心中所想，有些并未经过大脑，没有修饰，不加润色，无法把它放入一个确切的环境中，我甚至不用去组织语言。如此随意性的东西，它绝构不成一篇文章。如果说文章要有真情实感，那么我写的那些应付学校用的东西就不能算的上是文章，或许我这辈子还未曾写过能叫做"文章"的东西。
这是很难引起共鸣的东西。你很难从我的所写中找到感觉，就连我在表达某种东西时也时常常没有任何感觉的，即使是我认为有感觉的东西，也很难让你找到感觉，因为那是我的主观世界，而我们生活在不同的世界。 所以，你并不需要有感觉。
大多数的人都身处在感情的世界中，而我从不涉足。处于相同世界的人才会互通感觉吧。甚至不知寂寞为何物的我，如何理解你的心情？或许我知道你的感觉，那又怎样呢？或许那是一种享受吧！
罗斯叔叔...你终将会长眠...你将与伟大的车神塞纳埋葬在一起，英特拉格斯赛道不远的地方。听着不远处引擎的轰鸣，在此长眠.
很显然罗斯你是一个善于思考的女孩.
政治其实是一个非常好的学科，但是那是在有一个好老师的前提下，我初中的时候全班P12（总成绩P58），初三时候的时事政治纯属狗屁，误导我，所以成绩就歇菜了.
思想政治，纯属洗脑，给我们灌输一大堆违背事实所谓的真理。
弗吉尼亚·伍尔芙，我还以为老虎伍兹。
好吧........在所有人中，你写的东西感觉上非常的好......字数够量，刘漪那豆腐渣文章....是不可比的...
我也有想用文字描述自己此时此刻的情感的时候，尤其在面对某些对我重要的人的时候，我总觉得我的语言室那么的苍白无力。
哇....真的好羡慕你这种面对生活的态度，如此的淡定，如此的美好。让人始终不忍心触碰.
还好，我有幸体验过从天堂跌入地狱的感受，很抱歉，我从地狱再入天堂的时候，做的并不是那么好了。
你不是疯子，在我的眼里，你和我所认识的女孩是一个很特殊的一个人。我也不知道用一种什么才能描述清楚你是一个什么样的人。
我总觉得你在面对任何突变的事情面前，淡定从容，冷静对待，你就像真正的罗斯一样，把握自己可以操控的所有事物，将一切掌握在自己手里。
我觉得你只是意志上的虚度，并不是生活上的。
我其实挺喜欢在图书馆的日子，一头扎进书海里，忘记时间，忘记忧伤，也顺便忘记了这个世界的存在。这也许是我逃避现实的最理想的地方。
我现在还深深地迷恋这个地方，安静，而其听不到一切不想听到的声音。
好吧，泡面是一种最无奈的食物，它只能填饱我空空如也的肚子。却不能带来任何我们成长中所需的任何营养价值。
我特别喜欢安静的地方，我的情绪会变得异常平静，均匀的呼吸。
那这个世界所有肮脏并且让我们觉得恶心的东西去见鬼吧。
让我们用暴力去解决这个世界上所有的分歧和争端，打架其实是一种很弱的行为，我并不喜欢，如果有枪，有炸药，我就可以随心所欲的杀人，制造骇人听闻恐怖事件。
其实......在我认识所有的人中，我只喜欢两个人写的东西，那么一个人是你，另一个是冯娜。你跟她的风格有着迥然的不同，你写东西很震撼我的心灵，在我读过的文字中，却从未见过如此般让我的灵魂感到震撼的文字，看你的文字，一直一种常人无法理解的享受。
你的文字，就像你本人一样，一种难以琢磨的感觉，单纯而美好，让人不忍心触碰。
好吧，其实.我认为你写东西比在学校里写的那些东西有价值的多。
除了你的博文， 我认为除此之外，其他的不是文章。
其实根本不可能会写出像你这样的文章，因为，不太容易找到这种感觉，并且，沿着某种主线写下去，我们的世界时截然不同滴，所以总有有些差异的。
我就是知道，将来也许有一天，你遇到了你心仪的男生，你会？
我真的很好奇，好奇你会以一种什么样的方式来表达自己的爱慕之情。谢谢，罗斯，在我对RG的感情异常纠结的时候，你用你的文字给我了新的启示，我想对RG纠结的情感，即将结束，年末，我会决定，我未来对她的态度和立场。
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